FISCAIS INOVADORES E ECOLOGICOS

Depois da Camara de Lisboa fazer uma proposta de licenciamento dos arrumadores em Lisboa, abrindo cerca de 60 vagas para legalizar alguns profissionais que passarao a arrumar carros com permissao da Camara, o Governo teve a ideia de multar as pessoas que nao fizerem a seleccao do lixo em recipientes proprios para a reciclagem.
E as noticias se relacionam na medida em que a Secretaria do Ambiente deseja licenciar caes e gatos vadios de todo o pais para fazer a respectiva fiscalizacao aos prevaricadores. A equipa do O Pai dos Burros apurou que os caes e gatos licenciados para o efeito receberao uma identificacao que "devera ser usada no lado direito do peito", alem de receberem um treinamento nas seguintes areas:"Manuseamento de Equipamento Fotografico de Forma Oculta", "Como ficar escondido dentro de um caixote do lixo" e "Elaboracao de um disfarce com cascas de banana". Todos os modulos de formacao serao ministrados por profissionais da TVI que se dispuseram a colaborar na iniciativa.
De acordo com o Governo, o projecto preve tirar da clandestinidade milhares de felinos e canideos que ate entao exerciam as suas actividades de busca nos contentores de lixo totalmente ilegais. Em caso de infraccao, o cao ou o gato fiscal ira proceder a notificacao do criminoso que tera que pagar uma multa.
A unica preocupacao da Secretaria do Ambiente concentra-se na corrupcao e na tentativa de subornar os fiscais. "Ja soubemos de um caso de suborno com restos de peixe e cozido a portuguesa", afirmou uma fonte que nao quis se identificar.

NOVOS CAMINHOS, UMA ORIENTACAO NOVA

Eis um percurso de vida, e novas palavras que eu aprendi ao longo da minha vida estudantil:

Aluno do secundario: "Quantas discplinas tens na parte da tarde?"

Estudante do ensino superior:"A quantas cadeiras chumbaste este ano?"

Formando desempregado da formacao financiada:"Quantos modulos faltam para a formacao acabar e eu comecar outra a seguir?"

DICAS DE ETIQUETA DO PAI "BOBONE" DOS BURROS

Ja estou habituado a ir a algum restaurante chines e pedir os pratos pelos numeros. Ja se sabe que alguns chineses nao sao bons a dizer "Frango frito com caril, e amendoas caramelizadas". Mas nesse campo, ate o ministro Morais Sarmento teria dificuldades. Por isso e para facilitar a vida de todos, pedir pelos numeros e a atitude mais sensata a tomar.
No entanto, eu nunca havia reparado que nao existe o prato numero 69. Isso me deixa a pensar quantos clones do Fernando Rocha ja terao ido a um dos ditos restaurantes e proferido a famosa frase: "Ah, para mim eu quero um 69 bem feito!AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!", com o consequente suspiro e virar de olhos do empregado de mesa chines, do estilo: "PLonto!ELa so o que faltava nesta sexta-feiLa!OutLo engLacadinho..."
Mas se bem me lembro, o prato numero 31 ainda existe, o que implica alguns cuidados ao chegar num restaurante rafeiro e entrar a dizer que veio so para lhe arranjarem um 31.
Por isso, caros coleguinhas, o melhor e ainda fingir-se de mudo e apontar para a ementa o seu prato preferido. Pode parecer parolo, mas evita que um 69 mal feito transforme-se num 31.

FANTASIAS & FANTASIAS

Quando saio a rua no Carnaval, vejo crianças e adultos fantasiados, alguns com bastante criatividade. Fico sempre emocionado ao ver o encontro de duas criancas fantasiadas que encaram-se como dois caes, com a unica diferenca que nao cheiram os rabos um do outro. Hoje mesmo vi um encontro emocionante entre a Branca de Neve, o Batatoon, dois indios e um Homem-Aranha. E uma coisa que toca os nossos sentinentos.
Na volta vi tambem o Bin Laden a conduzir um Golf ao meu lado, um pirata a mudar o pneu do carro e um GNR a multar o Super-Homem. Ou sera que o GNR era verdadeiro? Nao sei.
Em relacao a isso de ser verdadeiro ou nao, fico sempre com duvidas no carnaval. Normalmente as criancas nao suportam ficar com as fantasias completas por muito tempo, e outro dia vi uma miuda fantasiada de bruxa, mas quem segurava a vassoura era a avo. Ou sera que o acessorio era mesmo da bruxa..ou seja..dela?
E para terminar, conclui que a moda portuguesa anda mesmo confusa. Eu explico. E que por mais de uma vez, ao passear pelas ruas, pensei: "Olha, que fantasia gira!" ou "Ei, aquele foi mesmo criativo nas vestimentas!", mas para minha surpresa nenhuma das pessoas em questao estava realmente a usar fantasias de carnaval.

SAMBA, SUOR, FADO E CHUVA

O Carnaval e uma epoca interessante em que vejo a diferenca entre o Brasil e Portugal. Vejo a organizadora de uma escola de samba do Rio de Janeiro a falar sobre como vai ser o desfile de 2004:

Jornalista: E ai, Rosa Maria? Como e que vai ser o desfile da Imperatriz Leopoldinense esse ano?
Rosa Maria: Ah! Vai ser uma maravilha!! Vamo bota pra quebra! Vamo entra com tudo pra arrasar no Carnaval desse ano!!A comunidade da Imperatriz ta com muita raca!!

Logo a seguir vejo uma entrevista com o organizador de um dos principais carnavais portugueses:

Jornalista: quais sao as novidades para as festividades de Carnaval para este ano?

Organizador: Bem...teremos uma festa bonita...errr...com muita cor...e luz...errrr...com a participacao de muitas pessoas e....contamos com a presenca do povo nesta festa....e...que tem...errr...muita alegria...

Ainda estao acordados?

QUEM?QUEM?

Ja nao chegava as pessoas levarem os telemoveis ligados para as salas de cinema e teatro, agora elas tambem atendem as chamadas. E nao atendem do estilo:
-"Tou. Agora nao posso falar."

Ou entao:
-"Tou. Ligo-te ja."

Não. As pessoas querem conversar. Querem gastar o saldo do telemovel e a minha paciencia. Se eu quisesse ouvir o filme dobrado por alguem eu iria ver o filme em Espanha ou em Italia. Que chatice. Nao tarda nada e ainda ouço no cinema conversas do genero:

(Toque do telemovel)
(...)
2 minutos e meio depois...

-(sussurado)Tou. Agora nao posso falar. Hein? Nao, tou no cinema. Entao, ta tudo? E o Nuno, ja melhorou? Nao acredito. Oh, meu Deus. E o que disseram os medicos?
-PSHHHHHHHHHH!!!!
-(sussurado irritantemente alto) Olha, Saozinha, nao posso falar contigo agora. O tio ja foi dormir? Ah, vai chama-lo pra eu dizer-lhe boa noite. O que? Ele nao esta a usar o aparelho auditivo? Nao tem mal, e rapido, e so pra lhe mandar um beijinho.

(trinta segundos de silencio reconfortantes)
(...Chega o tio ao telefone)

-Tou. Tio? Como esta o tio? Tou! É a sua sobrinha, a Dolores, ta lembrado? Tou! QUERO SABER COMO ESTA O TIO!!!Ta a ouvir?TIO, UM BEIJINHO PARA SI!!BEIJINHO!UM BEIJO!!
-PSHHHHHH!!!silencio!!
-TIO?? Caiu a chamada..

(sorrisos ironicos das pessoas ao lado)

(Toca o telemovel novamente..)

Enfim..acho inadmissivel as pessoas deixarem tocar o telemovel no cinema e no teatro, mas se o fizerem, ao menos que nao atendam ou que vao responder as chamadas fora da sala.
E ja agora, se tiverem tios surdos, nao falem com eles por telefone. Ou levem-nos ao cinema. Mas nao na mesma sala que eu porque para ouvir explicacoes sobre o filme na minha orelha, eu pego o DVD e ouco o comentario dos realizadores que sempre e mais tecnico.

NOVA MODALIDADE OLIMPICA

Confesso, ando confuso. Leio o Publico de ontem - 20 de fevereiro - e vejo que Vale e Azevedo demorou 30 segundos para chegar ate a porta do estabelecimento prisional e voltar a ser preso pela Judiciaria. Leio o Jornal de Noticias do mesmo dia e vejo que Vale e zevedo demorou 14 segundos para fazer o mesmo trajecto ate ser detido. Entao? Como ficamos? Se a PJ queria saber em quanto tempo o ex-presidente do Benfica conseguia fazer da cela ate a porta, que fizesse uma cronometragem oficial, ora essa! E ja agora que lhe dessem uma roupa de desporto faca um bom tempo.

AUTO-RETRATO-ROBOT

Depois do susto ao saber de estranhas relacoes familiares envolvendo o ministro da Defesa portugues, resolvi navegar pela net para relaxar e vi no Cyberxaparro um link para um site em que podemos fazer os nossos proprios retratos-robot. Fiquei fascinado com tal modernidade e resolvi fazer o meu. Pensei: Ora bem, eu conheco bem a mim proprio, por isso devo conseguir fazer uma coisa bem real.
Comecei pelo formato da cabeca, cabelo, olhos, nariz, queixo e boca, mas o site tambem disponibiliza oculos, bigodes, barbas e peras, o que permite tambem a elaboracao de retratos-robot de Saddam Hussein, Bin Laden, o ministro Pedro Roseta, ou outras pessoas desaparecidas.
Pasmem: depois de uns bons minutos passados a tentar encontrar o formato de rosto e queixo adequado a minha pessoa, fiquei surpreendido com o resultado final: Nao tinha NADA A VER comigo. Nem eu me reconheci! Agora eu sei porque nunca ninguem encontra pessoas desaparecidas. Um gajo olha para um cartaz com um retrato-robot e diz:"O Lopes do 2º esquerdo e parecido com ele..Sera??Naaaaaa, o nariz nao tem muito a ver e os olhos estao muito pequenos". E pronto. La esta mais uma pessoa a viver na clandestinidade pelo resto da vida. Nunca ninguem vai encontra-lo!!
Alias, se um dia resolver fugir de casa, levo todas as minhas fotos e espero que alguem faca o meu retrato-robot, assim posso ter a certeza que ninguem me chateia por anos e anos..

CONCORRENCIA

Realmente nao ha condicoes. Eu pensava que poderia fazer um serviço original, bem humorado, falando sobre pessoas e factos reais ou baseados na realidade, mas de repente chega um titulo como o 24 HORAS e estraga tudo.
Noticia de ontem, segunda feira, 16 de Fevereiro:
"George W. Bush e Paulo Portas afinal são primos!"
Agora responda, caro leitor, cara leitora:Como posso concorrer humoristicamente com um diario de circulacao nacional?

A SEPARACAO DO SECULO

Em altura de declaracoes de amor, romantismo e prendas, o mundo esta em estado de choque. Depois de 43 anos de uniao de facto, o casal mais famoso do mundo vai se separar. De nada adiantou as suplicas de George W. Bush a favor da instituicao do casamento, e aos valores familiares. Nao. Barbie e Ken vao seguir caminhos opostos daqui para frente. De acordo com amigos do casal, eles agora mantem apenas a amizade. No entanto, o aparecimento da nova Cali Girl Barbie, e Blaine, um surfista australiano pode ter precipitado a separacao.
Para um amigo de Ken, que nao quis se identificar, "ele estava farto daquela vaca que so quer saber de acessorios, carros, e roupas caras", afirmou o rapaz. O colega falou ainda sobre os comentarios sobre a suposta homossexualidade de Ken. "As coisas nao andavam bem para os dois, mas nao posso negar que a chegada do Blaine veio a piorar tudo."
Tudo leva a crer que o futuro proximo caminha para mais um casamento gay nos EUA, dessa vez entre Ken e Blaine, provocando a ira dos conservadores norte americanos.
Barbie, que esta de ferias na ilha de Caras, em entrevista a Carlos Castro, so disse que lamenta todo o alarido em torno da separacao. "Estou sozinha, mas estou num momento muito bom da minha carreira e nao quero desperdica-lo", afirmou a boneca enquanto saboreava frutas tropicais. Barbie, por sua vez, nao quis alimentar as polemicas a respeito da homossexualidade do seu companheiro dos ultimos 43 anos. "So estranhava quando ele pedia para usar o meu casaco cor de rosa, mas achei que fosse apenas uma fantasia. Comecei realmente a desconfiar quando o apanhei a usar um dos meus vestidos de noiva".

ESTADIOS MULTIUSOS

A agricultura portuguesa esta feliz. Depois de muitas reviravoltas na politica agricola em relacao as quotas, o Pai dos Burros apurou que Portugal vai exportar batatas livremente para toda a Europa. Ao que parece, toda a producao vai estar a cargo do F.C Porto que cedeu o seu novo estadio do Dragao para a plantacao da nova safra. Os jogadores ja colaboraram com a abertura dos sulcos na terra..ops..relva, para a sementeira.
De acordo com fontes anonimas, o clube estava preocupado com a rentabilidade do novo estadio depois do Euro 2004 e resolveu, por isso, aumentar as receitas do clube atraves da venda de batatas em todo o pais e tambem na Europa. Desta fprma, o F.C Porto é o segundo clube a ter um estadio multiusos, depois do concerto dos Rolling Stones em Coimbra e da arena de Vale-Tudo no estadio do Vitoria de Guimaraes.

JANET JORGE E JUSTIN MOURINHO

Causou furor a reaccao de Jose Mourinho, treinador do F.C Porto depois do classico Sporting x Porto. Mas de acordo com o que O Pai dos Burros apurou, tal acto nao foi fruto da raiva e nervosismo de Mourinho e sim, um acto combinado entre o treinador portista e Rui Jorge. O que prova tal argumento nao foram as imagens de camaras dos balnearios, nem o testemunho de nenhum membro das equipas tecnicas, mas sim o facto de Rui Jorge ter uma estrela brilhante a tapar-lhe o mamilo. Isso mostra que o jogador sportinguista ja estava preparado para ter a sua roupa rasgada pelo rival, provando assim que foi tudo uma jogada de marketing.
Quando questionado da semelhanca do seu caso com o de Janet Jackson e Justin Timberlake, Rui Jorge declarou que "nao gosta de soutiens vermelhos".

ENVIOS E REENVIOS

Durao Barroso ja comecou a eliminar os amigos e inimigos que podem manchar o brilho do governo social democrata. De acordo com o Expresso, o primeiro ministro vai dar todo o apoio a Antonio Vitorino para a sucessao de Romano Prodi na presidencia da Comissao Europeia, alem de pretender que Marcelo Rebelo de Sousa substitua o comissario portugues, caso este assuma a presidencia da Comissao.
Ora, ora, meus amigos...assim fica tudo muito facil! Durao despacha o principal nome do PS para substituir Ferro Rodrigues, despacha o incomodativo prof. Marcelo para os confins da Uniao Europeia e pronto!
Ja agora, e de acordo com O Pai dos Burros apurou, Durao Barroso ja teria falado com George W. Bush para que este aceite a ministra da Justica, Celeste Cardona e o ministro da Defesa, Paulo Portas, como membros da futura missao tripulada a Marte. Antes de formular tal pedido, o primeiro ministro tera confirmado com a NASA se a missao seria mesmo de alto risco para os tripulantes. Nao va o diabo tece-las e eles ainda voltarem como herois nacionais.
Ao que tudo indica, Durao Barroso tambem desejava enviar na missao o actual ministro da Cultura, Pedro Roseta, mas este nao foi encontrado em parte alguma.